Мама, папа и моя жизнь. Тариф Самостоятельный (Анна Усова)

Можно давно не спрашивать у мамы разрешения, но потом мысленно оправдываться за свои решения.
Можно не ждать папиной поддержки напрямую, но искать ее в партнерах, начальниках, сильных людях, экспертах.
Можно понимать, что родители были такими, какими были, но всё равно жить с ощущением вины, долга, стыда или внутреннего запрета на свою жизнь.

Внутри может оставаться ощущение:
«Я должна быть хорошей».
«Я не могу расстроить маму».
«Мне нужно доказать, что я справлюсь».
«Если я выберу себя, я предам кого-то».
«Если я ошибусь, меня осудят».
«Если я стану отдельной, связь разрушится».
«Если я перестану спасать, меня не будут любить».

И тогда взрослая жизнь вроде бы есть, но она всё равно строится вокруг старой семейной сцены.

Что такое сепарация в этом интенсиве?

На интенсиве мы будем смотреть на сепарацию как на внутренний процесс. Процесс, в котором человек постепенно начинает различать:
где мои чувства, а где чувства мамы;
где мои желания, а где семейные ожидания;
где моя вина, а где чужая боль, которую я привыкла нести;
где моя жизнь, а где попытка продолжить родительскую историю;
где мой выбор, а где старая роль, в которой меня привыкли видеть.

Мы не будем заставлять себя «простить», «отпустить», «поблагодарить» или срочно наладить отношения.

Задача интенсива: помочь вам увидеть внутренние связи с родительскими фигурами и начать формировать внутри более взрослую, устойчивую позицию.

Родительский дефицит чаще всего болит в отношениях
Партнёр замолчал, и внутри поднимается тревога. Кто-то холоден, и хочется срочно заслужить тепло. Кто-то недоволен, и появляется вина, хотя вы ничего плохого не сделали.

Взрослая часть понимает: человек устал, занят, имеет право на своё состояние. Но детская часть переживает знакомое: «Меня оставили. Я должна что-то сделать, чтобы контакт вернулся».

Часто за этим стоит старый дефицит. Тяга к людям, рядом с которыми любовь нужно заслуживать.
Выбор холодных, недоступных, критичных. Страх тишины и чужого недовольства. Психика снова ищет знакомую сцену и пытается выиграть там, где когда-то выиграть было невозможно.

Поэтому на интенсиве мы идём к корню: к маме, папе и той роли, из которой вы привыкли строить близость.

Когда внутри появляется опора, отношения перестают быть местом, где надо постоянно доказывать своё право на тепло.

Для кого интенсив
Вы давно взрослая, но рядом с мамой, папой или другими значимыми людьми внутри снова становитесь маленькой.
Вы часто чувствуете вину, когда выбираете себя.
Вы боитесь расстроить, обидеть, разочаровать, стать «плохой».
Вы понимаете родителей головой, но внутри всё еще ждете от них тепла, признания, защиты или разрешения жить.
Вы продолжаете доказывать, что с вами всё в порядке.
Вам трудно понять, чего вы хотите на самом деле, если убрать «надо», «должна», «правильно», «так принято».
В отношениях вы часто попадаете в старую детскую позицию: ждете выбора, боитесь отвержения, подстраиваетесь, спасаете, терпите или резко закрываетесь.
Вы чувствуете, что тема мамы уже изучена, но без папы и родительской пары внутри всё равно нет целостности.
Вы проходили интенсив по отвержению или нарциссической травме и чувствуете, что следующий шаг: отделиться от старой семейной роли и повернуться к своей жизни.

Программа интенсива
Кто сейчас влияет на мою жизнь: я или родительские фигуры?
Где в ваших решениях, отношениях и деньгах до сих пор звучит мамин голос и папино молчание.
Моя семейная роль: кем я была, чтобы сохранить связь?
Хорошая девочка, сильная, спасатель, невидимка: какую цену вы платите за свою роль и кто вы без неё.
Мама и я: диада, слияние, дефицит
Почему рядом с мамой вы до сих пор то ребёнок, то её родитель. Где заканчиваются её чувства и начинаются ваши.
Горевание по неидеальной маме
Как признать, чего вам не хватило, и перестать ждать, что прошлое однажды изменится.
Папа: выход из маминого мира
Чьими глазами вы смотрите на папу — своими или мамиными. Что меняется, когда появляется свой взгляд.
Инициация. Внутреннее разрешение идти в жизнь
Откуда взять разрешение взрослеть, если в семье его никто не дал.
Амбивалентность: родители были разными
Как удержать вместе «мама причинила боль» и «мама дала жизнь» и выйти из вечного внутреннего суда.
Мама и папа как пара: как сделать их опорой, а не препятствием
Как перестать быть клеем, утешением и доказательством в чужой истории и занять место ребёнка, который вырос.
Три дороги: мамина, папина и моя
У мамы была своя дорога, у папы своя. Как начать узнавать собственную, без резких решений и войны с прошлым.
Интеграционный эфир:
Как встроить опыт интенсива в жизнь
Разбор вопросов, накопившихся за три недели, и план, как обходиться с темой после интенсива.

Тариф Самостоятельный
Для тех, кому важно пройти материал в своём темпе без участия в чате
Вводный прямой эфир 18 июня в 12:00 по мск
Все аудиоуроки
Практики